Minha Tentativa de Virar o Conor McGregor
Acordei hoje achando que conseguiria virar um monstro igual ao Conor. Peguei aquele guia famoso na internet e botei na cabeça: “hoje eu viro máquina”.
Primeiro Passo: A Dieta Maluca
Comprei 30 ovos e 5 kilos de frango igual manda o tutorial. Tentei comer 8 claras cozidas no café da manhã. Quase vomitei no terceiro ovo. Passei a tarde com ânsia e o cheiro de frango grelhado grudou na minha camisa. No jantar, tentei engolir batata doce pura sem sal. Parecia goma de meia.
- Dia 1: Estômago roncando igual jacaré
- Dia 3: Pedi pizza escondido e me senti um lixo
- Dia 5: Vizinho reclamou do cheiro de frango queimado
Parte das Pernas: O Inferno na Terra
Fui na academia cheio de gás. O guia dizia: “agachamento até falhar”. Contei 100kg na barra achando que era macho. Desci uma vez e subi tremendo igual vara verde. Na terceira repetição, escutei um “CRACK” na lombar. Fiquei 20 minutos deitado no chão suando frio, com um velho me perguntando se precisava de ambulância.
Boxe na Garagem – Farsa Total
Pendurei um saco de pancada velho no teto. Bati nele 10 minutos, meu punho inchou igual bolinho. O tutorial dizia pra gritar “NOTORIOUS” pra aumentar adrenalina. Quando gritei, meu cachorro fugiu e minha mulher gravou vídeo rindo. Percebi que parecia um peru gritando na chuva.
Chega de Mentira
Depois de duas semanas comendo papelão, mancando feito velho e enfaixando mão, joguei aquele guia no lixo. Conor McGregor tem 20 pessoas cuidando dele, corpo genético e ainda leva porrada profissional pra ganhar milhão. Eu? Voltei pra minha pão com mortadela, bicicleta ergométrica e paz na consciência. Moral da história: pra ficar igual astro, tem que nascer astro ou trocar seu corpo por robô.